风卷残云般的战场，两个寂寞的心情。

当我发射了**的子弹后，内心的悲痛再一次袭上了心头。看着躺在沙发上汗水淋漓满脸潮红的李娜，我感觉自己又一次沦陷在了她的诱惑中。我这是不是算是对莉姐的报复？我在心里问自己？我这又是何苦？

内心感受复杂极了，充满了矛盾。

李娜还躺在沙发上眯着眼睛沉醉在刚才的快活中，我早已清醒，意识到再一次干出了错误的事情，毕竟我对她没有一点感情上的色彩，纯粹只是发泄着自己压抑在心间的痛苦。

我去卫生间洗了两遍澡，看着镜子里自己憔悴沧桑的脸，感觉好可怜。

我最深爱的女人，她曾说过的海誓山盟在现在只是善良的谎言，那些甜言蜜语把我骗的晕头转向，把自己一生的真爱都付给了她，她却离我而去。

洗完澡出来，我穿好衣服，看了一眼正在凝视着我的李娜，什么话也没说，就拉开门出去了。

她也没有再喊我一生，那么聪明的姑娘，应该明白我内心矛盾不堪的思绪。

夜晚的城市霓虹闪烁，逛街和乘凉的人遍布城市的各个角落。成双结对，而我却孤独一人。

开车回到了家里，一走进着熟悉的家，周遭的一切偶会让我情不自禁的想起莉姐来。空空如也的房间、客厅、敞开的阳台，从四面八方涌出来的寂寞将我包围了。

一个人在阳台上静静坐着，抽着烟，看着灯火辉煌的城市发呆。燃烧的烟，燃烧不掉我内心的伤痛。

一直以来还对莉姐抱有一丝幻想，心想她总会有天会出现在我们熟悉的某个角落里。直到今天亲眼看见了她留在纸上的字迹，才不得不接受这个现实。她为何那么残酷？我不明白。

这些天我还是没能从莉姐离开后的伤痛中恢复过来。每天虽然还是会一大早就去公司相伴，虽然想全身心的把精力投入到公司当中，可是也只是自己的一厢情愿而已，心里那些悲伤的情绪不是那么容易控制的。总是会无缘无故的就想起那些以前的日子，念起和莉姐在一起的快乐时光。

根本无心工作，看着电脑和材料也只是默不作声的就发起了呆，陷入了无边无尽的回忆之中，愈回忆，伤愈痛。

我的失落和无助大勇每天都看在眼里，作为我最好的哥们，他每天劝我无数遍，开导我。他说的那些话我也懂，也明白，就像他说的以我现在有房有车有公司又年轻的条件，找一个美女做伴是件很简单的事情。是不难，如果想这样做，李娜早就和我同居了。可是一颗已经破碎的心里再也容不下任何一个女人了，没有多余的感情给她人付出，也不想辜负了任何女人。

这些伤，只有我一个人明白，这些痛，只能我一个人承担。

岁月是一把杀猪刀，会黑了木耳、紫了葡萄、软了香蕉，但抹不去我心底的累累伤痕。

每天两点一线的从公司到家里，一回到那个熟悉的环境里，就会想起以前的事情，这样叫我如何能忘掉那些前程往事？

我很想逃离这个城市，找一个没有人烟的地方，一个人安静的生活，忘掉过去所有的记忆。

这个世界没有世外桃源，唯一能够疗伤的地方便是自己从小长大的家，那是我们唯一的港湾，不论在外面是成败得失，只要想回去，它永远都会敞开胸怀来接纳你。

我想我妈了，想回家了，感觉自己像个受了委屈的孩子，突然之间很想回到生我养我的那个破山村里。

那晚做了回家的决定后，我连夜就收拾好了行李，把家具和家电全部用布盖上，打算第二天早上去公司给大勇打个招呼，就准备回家修养几个月，在家里我想那种悲伤的心情会恢复的快一点。

收拾好了行李，自己已经泪眼模糊了，封存了这些东西，却还是无法封存那些记忆。

躺在床上，任由眼泪流下来，拿起手机，翻开相册，一张一张看那些我们的合影。看着照片上我们在三亚的海边紧抱在一起，满脸灿烂的笑容，让我感觉心好像被刀狠狠的划了一下，疼痛极了。

无意中又看到了莉姐抱着小宝的照片，看见小宝，我突然感觉很想很想她。十多天之前去杭州找莉姐，心情悲伤，匆匆忙忙，也没时间陪她。现在莉姐不知道去向，留下那么小的孩子也不管了吗？

想着小宝纯真可爱的笑容，我决定还是去杭州一趟，一来希望能打听到莉姐的下落，二来是想再多看小宝一眼，从此以后，就再也不会见她了。这辈子我是没有机会做她的爸爸了。