金毛大王得令，懒洋洋地汪了一声。

年大将军叫一声“参见大王”，又叼了一颗花生碎丢下来，金毛大王便摇摇尾巴，慢吞吞跑过去了。

年子摇摇头，分不清楚，金毛大王到底是自己的宠物还是年大将军的宠物了。

抬头，看着漫天的星斗发呆。

晚风吹来玫瑰的香味，她想起白衣人的话：“我有一片无边无际的玫瑰农场，你要去看看吗？”

她不知道那个妖人究竟是何居心。

最近，社会新闻版上，有关年轻女子遇害的消息越来越多。动不动就是奸杀，被拐卖，到处都是坑。

年子想，不管那妖人是何方神圣，都不要去搭理他了。

手机，忽然响了。

她懒洋洋地喂一声，柏芸芸在电话那端大喊大叫：“年子，快洗漱打扮，好好化个妆……”

“干嘛？”

“今晚有一场相亲大会，据说会来好多高富帅。”

“得了吧，高富帅会去相亲？别做梦了。”

“真的，我已经报名了，你快换换衣服，跟我一起去。记住，一定要打扮漂亮点，别邋里邋遢的……”

“不去。”

“我好不容易才拿到的入场券，要不是看在我们还有几分塑料花友情的份上，根本不可能带你去，年子，你别不知好歹……”

“能去相亲大会的，不是鳏夫就是中老年土豪，没准人家还要你提供处女证明，柏芸芸，你别去自取其辱了……”

“我早就准备好医学证明了……只要能钓到高富帅，这不算什么……”

“柏芸芸，你的智商是被狗吃了吗？”

“你家有几套房子你当然这么拽，你要是像我租房住，看你还臭清高不……”

年子直接挂了电话。

年子没有任何想要相亲的打算。

毕竟，能让人第一眼看到就想拉到婚床上的，她就只见过卫微言一个。

只可惜啊。

只可惜。

一想到这事，年子忽然来了气。

该死的卫微言。

居然就这么悄无声息地彻底消失在了自己的世界里。很可能他早已迫不及待和他眼中的那个仙女滚在一起了吧？

该死。

她立即拿起手机，在外卖网站下单。

可是，看看时间还早，又强行忍着。

躺在床上，拿着手机，倦意慢慢来了。

翻翻朋友圈，全是微商的广告。又翻翻通讯录，居然找不到什么胡扯之人。

她打算删除一批微商，删着删着，看到一个叫做“癞蛤蟆”的网友，ID很陌生，可看添加的时间已经很长了。

而且，此人并非微商，朋友圈里一片空白。

她百无聊赖：“喂，你为什么要叫癞蛤蟆？”

对方的回复还算及时：“因为我想吃个白天鹅。”

“得了吧，贪图美色就明说。”

“莫非你想嫁个丑男？”

“……”她很无聊，又问：“是不是所有男人都希望遇到一见钟情的美女？”

“也不见得，有些是可以日久生情的。”

“两者有区别吗？”

“当然了。前者靠荷尔蒙，后者靠技术。”

果然是癞蛤蟆。

这么污。

这天聊不下去了。

扔下手机，眯一会儿，闹铃响了。

凌晨三点，她迫不及待给外卖小哥打电话。

“小哥，东西送到了吗？”

“送到了。”

“哈哈，收货人什么表情？”

“黑着脸，气得要命。”

“哈，真是太好了。小哥，明天晚上，你能不能再在榴莲里加一坨屎？凌晨五点再给他送去……”

“对不起，小姐，这我可办不到啊，我会被开除的……”

“榴莲本来就和屎差不多，你混在中间，他不会发现的……”

“真的不行啊，小姐，你别难为我……”快递小哥也是有节操的。

年子挂了手机，在床上笑得打滚。

她恨卫微言。

她发誓不让卫微言好过。

于是，她三不五时地展开报复行动：每到凌晨两三点钟，就给他叫外卖。她给外卖小哥打赏，把卫微言公寓的密码告诉他，然后，让他每一次都把收货者的“反应”告诉自己。

卫微言经常失眠，如果好不容易睡着又被吵醒，会气得要命。

卫微言也从不吃任何内脏或者有特殊气味的东西，比如榴莲！每次看到，他就皱眉快步离开。

于是，年子每次都给他叫一大堆烤榴莲、冒脑花、生鸭血、凉拌鹅肠之类重口味的东西。

一想到今晚的烧烤榴莲会让他气得跺脚，年子就乐得在床上打滚。

笑着笑着，忽然又觉得自己很LOW。

没劲，还浪费钱。