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第012章 住院日记(3)

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妈妈到的时候差不多晚上八点了,在家煲汤带过来所以来晚了点。我告诉她检查的结果后,她显得比我兴奋比我高兴,说着“太好了,终于知道是什么,知道怎么治了,那过不了多久你就能出院了”。我一直认为生病的时候,最痛心的是父母是家人,心里害怕着发生不好的事情,还要日夜操劳着照顾生病的我,所以一般小病小痛我都不会对他们讲,以免他们过度担心。晚上看电视的时候,我跟老妈说我想出院,想回去学校,还特意找了个借口,说我已经错过一门考试了,不能再缺考了。如果说这个世上只有一个人最了解我的话那肯定是我妈。很多事情我不说,她都知道。她说这几天回家往我卡里存了六万块钱,让我先放宽心,什么都别想,好好渡过这段时间,什么时候医生说可以出院了就立马给我办出院手续。

或许,现在才是真正的开始,我也希望有那么一个信念继续支撑自己,我想早日离开这里,我想走在校园里,沐浴阳光,任雨露沾身。

可一到晚上安静得就只剩下自己的时候变得有些敏感,不知道是不是在医院住了太久的缘故。很小的一件事,想着想着就开始无限放大,然后开始变得烦躁,变得不可理喻,当然这都不会让任何人看到,只是我内心情绪的波动。

过去的回忆犹如掌心的水,不管是握紧还是摊开,最终还是一滴滴流淌干净。现实是不知道尽头的等待,是刺骨的疼痛,是麻木的眼神,是匆忙的身影,是无能为力的无奈。憧憬,因为现实的束缚,被关在在一个狭小的屋子里,一步两步就能碰壁走到头。很多人都说活着的这一刻才是最真实的,可我发现这一套发生在我身上就是一个否命题,为什么我活着的这一刻都那样的虚幻?我就像是在担心一颗昂贵的水晶会被谁的一不小心摔碎。我想到的都是不如意,感觉现在的生活就像旭日的光芒透过一颗茂密的树,狠狠的砸在地上,破碎不堪,不知该如何拼凑。

你突然发来的短信,我不知做如何感想,消失了这么久又突然的出现。住院的这一个多月我给你发了两条短信,无非是问问你过得怎样,我想你之类的话,都没有得到回复。是不是只有告诉你我过得不好正在医院,才能得到你的一些怜悯?我没有。以前觉得你突然的出现是惊喜,现在却丝毫感觉不到,只是知道了自己的份量,在你心里的份量。为了表现出自己若无其事的大度,只是简单的回了几句,可以当作只是相互的寒暄吧,尽管我心里还是惦念着你,住满的还是你。

我想我将来一定要很有出息,不仅仅是为了报答父母。虽然眼前的这一切让我对未来很朦胧,但我现在必须告诉自己,要相信自己一定要成功。如果我成功了,你爱不爱我也无所谓,时间会治愈我的伤,我会活得好好的给你看,到时候就可以骄傲的对自己说“没有你我也可以过得很好”。我要让你嫉妒我的快乐,我要让你后悔。这样的时刻,我还能用这么滑稽的方式来自我麻痹是不是很傻?我想着对你的“报复”却并不快乐,如果可以,我还是希望你爱我,我真的好想你,你来找我好不好?

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