“全世界的诸位，不好意思占用一下你们宝贵的时间。我们伟大的天人组织武装袭击并占领白宫，只是表面上看起来比较像恐怖主义而已，其实我们真的是一个十分热爱世界和平不喜欢使用暴力的无害组织！不信你们看，到现在沾满无数人鲜血的万恶的米帝国总统和他的那些走狗不还都活蹦乱跳的绑在我旁边吗？哦对了，这么说起来有些跑题了。那么我要讲一讲我们袭击并控制这里的目的和要求。

我们此次的行动主要是为了提高自身知名度！以遍未来更好的实现我们以暴制暴消除一切不公压迫，建立人人平等没有战争的理想社会的革命主张！至于大家最想知道我们的联系方法，由于保密暂不外传。而我们新总部实际位置，那个因为还没选好位置所以无法透露..........。

我们释放人质包括总统、副总统、国防部长、特勤局特工等一百多人的条件是，五花肉300克、马蹄100克、花生油一碗、白糖......。｛一本正经的语气｝额，不好意拿错稿子了，这是今晚作四喜丸子的菜谱......。

我们的条件是｛郑重其事的说｝：第一，邪恶的美帝国主义必须公开承认自己过去战争中的反人类罪行并向受害各国赔款。第二，所有核生化等危害地球安全的大规模杀伤性武器必须在12小时之内全部销毁。第三，所有在外国领土上的美帝侵略军必须在8小时内完成撤离工作。第四，如果前三条做不到，那么你们最好使用一切军事手段尽快攻进白宫内将我们从肉体到灵魂一同消灭掉，否则等贵国的核弹发射密码被破译出来后，我相信自毁程序的烟火画面一定会相当绚丽多彩！”

嘟的一声随着信号终端，大屏幕影像切换回了白宫外的实时现场画面。此时此刻远在五角大楼内的众多大人物们脑子几乎被这一伙身份成谜的不明武装分子儿戏一般找揍的奇葩言论搞的同时一片空白。而在其中被紧急从议会大厦接到这里还有些惊魂未定没有搞清楚状况的原三号人物，也就是按照紧急制度成为代理总统的美国第一百一十三届众议院议长约翰逊.贝纳，更是歇斯底里般的不分青红皂白的大骂在座的包括特勤局局长、情报局局长、军方高官等在内的一众人废材与无能的表现。毕竟虽然那两套八位数字密码在短时间内被迅速破译的可能性并不高，可问题是号称无懈可击的白宫都莫名其妙的沦陷了，这种看似很不靠谱的威胁说实话还真就着实有够吓人的。

“你们真tmd都是一群废物！纳税人一年好几千亿美元的国防预算都花到哪里去了！几乎涵盖每一个角落的监控预警安保设备，拥有大量暗藏式自动防御炮台以及内部超过一百多名训练有素号称百里挑一超级特工，戒备森严号称连一只蚊子都飞不进去的白宫，tmd居然被一伙说话都不利索的逗比不明身份武装分子如一部三流好莱坞电影情节那般轻易拿下。还有更可笑的是，白宫内那名刚刚失去联系特工明显语无伦次发来的严重警告，更是无语的让人难以法相信这家伙的精神状况还是否正常。就算平时科幻小说看多了，也不太可能编出如此离奇的情节。这个世界上哪里存在又可以物理隐形，不怕任何口径枪械直接命中，还可以用单手打穿由十英寸特种合金打造而成几乎坚不可摧安全屋大门的强力盔甲..........。我尊敬的特勤局本杰明局长，说实在的我都不知道该说你些什么才好了！

呵呵，号称世界第一的超级情报部门居然没有察觉这场如此明显的袭击计划，而且更离谱的是连他们的身份、人数、武器装备以及大致外貌特征还要靠那些被其闲碍事放出来的普通游客报警才搞清楚！詹姆斯局长，你难道对此不感到脸红吗？

算了，光说这些也是于事无补的。等这件事情告一段落，咱们以后在慢慢算账。