他说，“可以不用叫我赤司君了。”

他没有回答我的问题。

就像这之后的每一次，这之前的每一次一样。

这个问题，这个横亘在每一对情侣面前似乎最为简单的问题的答案，我却从来没有收到过。

十年前的我可以很自信的对着他说，感情这两个字，你是完全不懂的。

十年后的我，却需要用好几年来证明这句话似乎真的有些道理。

婚礼那一天，我没有见到赤司的父母，我曾惴惴不安地询问，却依旧没有得到回答。我知道他出生名门，父母健在，按理说前去拜访是礼仪，但结婚几年，我一次也没有见过。

“没有那个必要。”

赤司是这样和我解释的。

我没有工作，朋友鲜少，赤司工作繁忙，常常比赛，父母在千里之外，只能一个人过日子。渐渐，我开始觉得生活压抑和痛苦，最初的疑惑滚雪球一般，越来越大，最终变成了暴风雪。

某一次偶尔的机会，我重新见到了国中时的同学，也是赤司的队友黑子君。出乎意料的是，他现在在某家心理诊所担任心理医生。

和他聊天很放松，也或许是因为我很久没有朋友的关系。

他鼓励我多出去旅游，去看看美好的风景，我也曾经尝试过写一些文字，靠这些出版来证明我在这个世界上的存在感。

似乎一切都在逐渐地好转。

某次回家时，父母向我隐晦地询问起孩子的事。

孩子……

这个词似乎离我还很遥远，并不是没有想过这件事，但始终以为那还是好几年之后的事。母亲很是不争气地看着我，告诉我必须要快点怀上才可以，已经结婚好几年了，怎么还没有消息。

下一次赤司回家时，从未对他有所隐瞒的我也说了这件事。

他总是很快能提出最好的解决办法——去医院。并且立刻执行，我们进行了一些我从未有过的检查，云里雾里地听着医生解释了一遍，我却只能听懂其中的大概。

“你们不用太过焦虑，现在医学发达，只要好好调理身体，一切都是有可能的。”

大概是看我太过呆愣，赤司又过于严肃，医生很善意地开导我们。

我跟着赤司走在长长的走廊里，医院里总是充斥着一股消毒水味，让我很不舒服。但那种压抑的感觉又来了，我很想努力呼吸汲取空气，却总是觉得不够。

一直一直都不够。

就像鱼缺了水，我好像不会活了。

“那，我们怎么办？”

我看着前面的赤司，他看起来很平静，他真的期待我们的孩子吗？还是他也和我一样，其实并没有准备好？

又或者，他其实根本没有想过这件事？

“顺其自然就好了。”他拍拍我的脑袋，“我现在比较忙，这件事其实不用这么着急。”

他很温柔，一直都是这么温柔。

我却仿佛要窒息了。

你，真的爱我吗？

是，还是不是。

其实只有两个选择而已，但是我得到的总是不确定和模糊。

我想，也许是我变了。最初的我，连一次对话、一个对视、一个拥抱都可以欣喜若狂，都可以觉得人生满足。而现在的我，却贪得无厌，仿佛一个无底洞，一再地要求和索取。

赤司从来没有变过，他始终如一的温和，只是我变了。

要是以前的我和赤司在一起，他一定很幸福。

这个念头忽然冒出来的时候，是某天深夜。随后，他就像找到了寄生体的藤蔓，紧紧地缠绕在我的脑海中。

怎么样才可以和以前一样，容易满足，并且对赤司君始终如一地喜欢却不求回报呢？

我试着看一些女高中生的杂志，把自己打扮得年轻一点，又或者故意做出天真幼稚的举动，可每次看见周围人奇怪的目光，我就知道就算外表再怎样装扮，我的内心已经不是以前的我的了。

要是，现在的我可以消失就好了。